Salut tout le monde ! D'ici 2 mois, ce sera le retour en Europe pour au moins quelques années !

C'est l'occasion de vous raconter comment ça se passe, un déménagement international avec une grosse boîte américaine. De nouveau des choses nouvelles à raconter (la Chine on avait un peu fait le tour, quand même...).

Et en plus, si je vous raconte tout ça, ça me donne l'occasion d'en rire et de gérer mon stress au passage.... Rien de bien méchant, mais quand même, ça fait beaucoup de changements !

Bref, pour commencer, Bilan - 1ère partie :

La procédure officielle de retour est lancée depuis la semaine dernière.

C'est une boîte appelée Cartus International qui gère notre relocation. Notre responsable, Kuin (prononcer Queen), est basée à Singapour. Cool ! Pas de décalage horaire ! Par contre, on a eu peur les quelques première minutes au téléphone : on ne comprenait rien à ce qu'elle racontait, même pas sûr que c'était de l'anglais, et puis on s'est habitué... Elle a l'air pas trop mal, on ne devrait pas trop galérer pour se faire comprendre (notre responsable précécente en tenait une bonne couche, j'en parlerai plus tard...)

Par contre, nos Déménageurs Bretons s'appellent Champion (!) et sont basés aux Etats Unis... Bref,  c'est une charmante américaine qui va s'occuper que nos meubles chinois et tout notre bazar soit rapatrié en Belgique. Ca fait un peu peur, non ? On doit discuter au téléphone avec elle ce soir ou demain soir (bah oui, avec 12h de décalage horaire, c'est pas facile de trouver un créneau)... J'appréhende... D'expérience, les américains parlent vite, sont difficilement compréhensibles, et n'aiment pas répéter.... Bref, la suite au prochain épisode...

Les écoles. La grosse blague. Les inscriptions en Belgique dans els écoles publiques se font en janvier (à Bruxelles du moins). Bon, nous on rentre officiellement depuis la semaine dernière. Comme on est malin (mais pas assez, il faut croire), on s'est préoccupé de la question en février. Trop tard. Les enfants étaient sur liste d'attente partout.
Bilan des courses aujourd'hui : Mael est pris dans 2 ou 3 écoles, mais pas Ewen. Bref, faut attendre que els listes d'attente décantent. Paske qu'à Bruxelles y'a un système malin et astucieux qui fait que els parents inscrivent leurs gamins dans 3 ou 4 écoles différentes pour être sûrs d'en avoir une... D'où des listes d'attente de folie.
Par exemple, dans une école, Mael était 30ème sur liste d'attente et Ewen 70ème... La dame me dit :" Rhooo ! J'aimerais pas être à votre place ! Ca va pas être facile...." Trop sympa...
Bonne nouvelle par contre, à Wemmel, au nord, en dehors de Bruxelles, en zone flamande avec les panneaux de signalisation taguées paske les flamands ils aiment pas quand c'est écrit en français, il y a de la place pour Mael et Ewen dans l'école francophone. Plaisanterie mise à part, c'est apparament une chouette petite ville bien verte, jsute à côté du boulot de Raphael, avec 80% de francophone quand même.
Bref, on verra tout ça fin juin...

Une bonne nouvelle de mon côté, j'ai déjà trouvé mon stage de dernière année, à l'Hôpital Saint Pierre, gros CHU de Bruxelles. Ce sera en périnatalité et en PMA (procréation médicalement assistée) et ça s'annonce passionnant (mais un peu loin de Wemmel...).

Au prochain épisode, Mael et Ewen déménagent, et Les Déménageurs Bretons Américains... Plus peut être "Les taxes entre 3 pays c'est pas compliqué", par Price Waterhouse Cooper (peut être que je me trompe un peu sur le nom de la boîte, je fais confiance aux spécialistes pour rectifier.

Tous dans les cartons !
Bises,

Marion

En images, Mael et Ewen gèrent bien leur stress et s'entraînent pour aller à Walibi (ici au parc d'attraction Happy Valley de Pékin) :

1 semaine de rêve en Thailande: navigation en journée sur Hobbie 16 dans une eau a 25°, dodo dans des bangalows sur la plage, dejeuner les pieds dans le sable, siéstes sur le trampoline et soirées (nombreuses) dans la jungle ou sur la plage (je ne mets pas les photos)... vraiment exceptionel...

Bon il est vrai que ça fait un peu 7 mois qu'on a pas raconte grand chose sur le blog... La fin d année 2008 a été assez intense et en plus le contrôle de l internet Chinois a rendu notre accès au blog quasi impossible... Bon trêve d'excuses. Depuis Août ça a pas mal voyage. Marion nous a fait 4 retour en France pour son stage et Raphael est parti aux US, a Kobe, a Canton et a Singapour... On est tous parti a Bali por Noël et Je suis parti tout seul (sniff) 15 jours en Thailande avec Jerome pour un raid de Catamaran... bref dur quoi... Nous devrions retrouver L Europe cet été donc les mois à venir s'annoncent aussi trés chargés donc pas de promesse de grande publications.

Bises a tous

Raf

Bojours a tous, pas bcp de temps pour parler des JO vu que je passe plus de temps au boulot et dans les stades qu a la maison. En tout cas une experience unique... Aujourd hui finale gym feminine, ce soir Hockey, demain Athletisme 5Christine on est tous avec toi) et en fin d apres midi France Espagne en Hand... et ca continue apres... Bonne vacances a tous. Raf

Pourceux qui ont des tout tout petits à la maison, surtout ne lisez pas cet article, ne vous gâchez pas le bonheur de la première année, mais sauvez le pour vous rassurer plus tard. Pour ceux qui sont en plein dedans, je compatis, j'ai le même à la maison. Pour les autres, vous pouvez lire quand même, c'est rigolo..

Comment réussir son «Terrible Two» - guide à l'usage des enfants de 2 ans

Papa Oméga - l'aventure d'être à la fois père, homme et gars

Parents : Point de vue : Papa Oméga - l'aventure d'être à la fois père, homme et gars : Comment réussir son «Terrible Two» - guide à l'usage des enfants de 2 ans

Louis-Simon Ferland

Une maison a beau être bien hermétique et solidement construite, un ouragan peut tout de même la frapper de l’intérieur. En fait, cela se produit dans toutes les maisons où vit un enfant de deux ans. Certains parlent du fameux «terrible two» comme de la première adolescence. Une phase nécessaire pour que l’enfant arrive à s’affirmer et apprenne à dire non. Et souvent, il y arrive un peu trop bien…

On se demande parfois comment font nos gentils démons pour nous faire grimper dans les rideaux si souvent. Voici en grande primeur LEUR guide de référence en matière de crises:

• La crise du Non

  Il s’agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo… Avec l’expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d’une demi-heure.

• La crise hollywoodienne

  On joue la totale. On se jette par terre, on s’effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.

• La crise molle

  Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s’efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.

• La crise de l’idée fixe

  L’idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l’idée n’a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c’est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.

• La crise du Moi-Maintenant

  En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d’exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n’est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l’on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.

• La petite révolte

  Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n’est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.

• La statue hurlante

  Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l’impression aux parents que notre vie est en jeu.

• La honte publique

  Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d’autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s’y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l’attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.

• La grève de la faim

  À l’heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu’on refuse de manger ce qu’ils considèrent être notre mets préféré.

• La ruse finale!

  Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n’en sera que plus grande.

Ah! Les magnifiques moments… Il paraît que l’étape du «Terrible Two» est nécessaire aussi pour les parents. Pour une expérience parentale complète, il faut vivre ces magnifiques remises en questions, ces soupers désespérants, ces crises de centres commerciaux et ces hurlements infernaux.

Et dire que pendant ce temps, l’enfant, en regardant aller ses parents, est convaincu que le «Terrible Two», ce sont ces deux-là…